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港澳娱乐场游戏 - 千万别逼孩子分享!《爸爸去哪儿》中的这个环节,不要瞎模仿

时间:2020-01-11 13:37:36浏览:4133 作者:匿名

  摘要:大家好,我是糖糖妈今天《爸爸去哪儿5》的第三集播出不久,铺天盖地的热点话题都是“陈小春不凶了”,但我真正关心的并不是他有没有再凶孩子的问题,而是看到节目最后,让我担心的一个环节——手把手教孩子“要分享、要大的让着小的”。此处倒带,让我们看一下节目中,是怎么教孩子分享的:6个人,1颗蛋,要给谁吃呢?中华民族的传统美德3岁后学也不迟没有几个孩子,因为3岁前不愿分享,长大后成为自私鬼。

 

港澳娱乐场游戏 - 千万别逼孩子分享!《爸爸去哪儿》中的这个环节,不要瞎模仿

港澳娱乐场游戏,大家好,我是糖糖妈

今天《爸爸去哪儿5》的第三集播出不久,铺天盖地的热点话题都是“陈小春不凶了”,但我真正关心的并不是他有没有再凶孩子的问题,而是看到节目最后,让我担心的一个环节——手把手教孩子“要分享、要大的让着小的”。

节目中这样做无可厚非,因为这6个孩子都比较大了,最小的也马上就要4岁了,他们的“物权意识”(知道这是谁的东西,自己有哪些权利)已经初步形成。

但对于3岁内的小宝宝来说,千万不要强迫ta分享和谦让,因为这样可能让孩子变得更自私、更懦弱、更不自信。

此处倒带,让我们看一下节目中,是怎么教孩子分享的:

6个人,1颗蛋,要给谁吃呢?

首先,大哥带头把鸡蛋让给了二哥

然后,每个人都演出

“我好想吃”

但是

“我忍住了”

最终让给别人吃的戏码

最后,轮到孩子们了

孩子们自然也模仿着爸爸的样子

即便再想吃

也都忍痛割爱了

我担心的是,有些小宝宝的家长,开始想要模仿节目中的样子,刻意的去教孩子“谦让”“分享”。

如果你常做这些事请立即马上停止

如果你常对孩子说:

大的要让着小的

你要分享,分享才是好孩子

不分享,就再也不给你买了

不分享,妈妈就不喜欢你了

……

如果你常对孩子做:

为了面子,不经孩子允许

把孩子的玩具送给别人

孩子不分享,就凶ta

……

请赶紧停止!

宝宝3岁内,一定别这样做

否则祸害的是自己的亲娃

越是引导孩子分享ta可能反而越自私

2岁左右的宝宝才开始建立“物权意识”,才知道什么是自己的东西,我可以怎么支配。如果ta知道这个玩具属于自己,那么对这个玩具的控制,才能给自己安全感,感到满足和愉悦。

3岁前独享≠自私,但这期间如果父母强迫孩子分享,只会让ta感受到——失控。破坏孩子“物权意识”的形成,会对孩子将来的人际交往,产生巨大的障碍。

比如,宝宝就会越抵触分享、谦让,反而会更加自私,拒绝分享。或者甚至是习惯性去争抢更多资源(好吃的、好玩的),来弥补自己的安全感。

每个孩子对于内心深处想要的东西

都非常期盼

对于太小的宝宝来说,让孩子把心爱的东西拱手让人,无异于让你把你老公让给别的女人(这个区别,ta不懂)

强迫孩子分享长大后活得更累

还有一种孩子,可能不会因为家长引导或逼自己分享而变得自私、争抢,反而是朝向另一个极端发展了,就是压抑自己的真实需求,事事听从别人的安排,甚至变得懦弱,非常不懂得坚持己见,捍卫自我。

“我要变成爸爸妈妈喜欢的样子”这是孩子的本能。如果爸爸妈妈喜欢谦让、分享的孩子,那即便“我”很喜欢、很不情愿,也要这样做,否则爸爸妈妈可能就会不喜欢我,我可能就会活不下去。

所以,“我”必须收起自己的需求,忽略自己的感受,只要能取悦父母、取悦别人,“我”不重要,“我的需求”是可以牺牲的。如此,孩子的内心会很痛苦,活得很累,会变得越来越懦弱,甚至长成个任人欺凌的“软柿子”。

所有孩子

都希望变成爸妈喜欢的样子

被强迫分享的孩子会丢失自信

如果有一个从小就喜欢引导孩子要分享、要谦让的父母,尤其是在孩子不愿意、不同意的情况下,强迫孩子分享出自己心爱的玩具或喜欢的零食,总是被这样对待的孩子,心中会慢慢认可“自己是不够好的”所以不配拥有这些,然后逐渐变得配合,完成父母的要求。

这样的孩子看似乖巧、听话、大方、谦让,但实则是一直处于“自我否定”的状态,自卑、不自信,就逐渐被内化为自身的一种特质,烙印进骨子里。

中华民族的传统美德3岁后学也不迟

没有几个孩子,因为3岁前不愿分享,长大后成为自私鬼。真正那种长大后为所欲为的人,一定是家长从小惯到大。

所以,家长要区分好“3岁”这个关键年龄。中华民族的传统美德固然是需要家长一代一代传承下去的,家长的面子也固然需要尊重。但3岁前,ta什么都不懂,在孩子不理解的前提下,强迫去做,只有伤害!

引导孩子分享的前提一定是尊重

有时候,我也会遇到孩子不愿将玩具分享给小朋友,或者不愿将零食分享给大人吃的状况。在这样的状况下,我不会强迫孩子分享,或者讲一堆大道理告诉孩子分享是美德、分享会快乐之类的教条话。

我更愿意站在平等的位置,跟他说,这个玩具是你的,你的玩具你做主。但同时我也会告诉他,如果他愿意分享,会有什么结果。比如,如果你愿意分享给别的小朋友玩,也许他也会跟你分享一个他的玩具,可能是你没见过、没玩过的。

当然,也会告诉他,如果你这次不愿意分享,也没关系。可以在你做好准备,愿意分享的时候再分享。

这里真的要给陈小春一个大大的赞

所有爸爸里

只有他看到了孩子真正的需求

并且允许孩子

按照自己的真实的想法去做

更棒的是

他不会盲目的要求孩子分享

而是尊重孩子的愿意或不愿意分享

也只有在充分的尊重下

孩子才会真心学会尊重自己

尊重别人

发自心底的愿意分享

这样做,不会把大人的意志力强加于孩子,并且告知孩子分享与不分享的不同结果,给孩子一个可以做心理准备的时间。剩下的事情就交给孩子自己做主就好。事后,如果能及时和孩子再讨论一下他选择后的想法和感受就更好了。

不必因为孩子选择不分享而责备或惩罚孩子,但可以因为孩子勇敢的选择了分享而鼓励和称赞孩子的好行为。

自古以来谦让都是好品质,这一点我们并不否定。但家长一味要求孩子大方、谦让、分享的同时,忽视了孩子对自我需求、自我感受的体会、以及捍卫自己正当权利的能力。后果可能就是,当孩子大些,家长看到孩子不是玩具被抢,就是玩不上公共游乐设施,或者被欺负了还不懂得自我保护的时候才很着急。不知道曾经总是教孩子要谦让、分享是不是错了……

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